今天去了团契，
在听着别人分享时，脑海突然出现一个念头，听到自己对自己说，“你是不是对自己太严厉了？”
我不能说自己很了解自己，我不能说我知道我要什么
但有一点，我很清楚，
在很久很久以前，我就知道自己很感性
而我讨厌感性，因为我知道太感性没好处，最后最受伤的是自己
所以我约束自己，
我严厉的管着自己，
我以理性控制感性
我不允许自己对身边的事物有过多的感情，想法
我不允许自己对一件事伤心太久
我不允许自己哭超过一晚
我不允许自己的 心情被他人动摇
我不允许自己冲动做决定
我不允许自己做梦
每当自己想着不实际的事情都会毫不犹豫的盖自己一巴掌
告诉自己“醒咯”
尤其是近几年
明明很清楚自己心底最渴望的是走创作的路
了解自己的文字的热情
可还是选择了可以带给我安逸生活的科目
刚刚跟妈妈谈了谈
是的
我不能否认妈妈说的没错
我是用理性控制感性
可是人类都是被赐予感情的
也因为那样吧
我性格矛盾
因为我约束它，让它跟着自己的理想成长
像颗树吧，
因为看到盆栽美丽，就在它长得茂盛前捆绑着它
我做错了吗？
扪心自问
我也没有很成功
就说今年就好
越哭越厉害
新年，病倒进医院 ，没上学两个星期，
担心自己学业跟不上，哭了
四月，为了友情，又哭了
还哭了蛮久呢
六月，因为考试压力，
头发一直在掉，怕自己光头，也哭了
（爱美的我）
七月，派系的瓦解
因曲终人散，再哭
九月，十月，十一月，可能十二月也会再哭
因为一段不清楚现在还是否被珍惜的感情
预考病倒后，
预考到spm之间的时间
身体异常的虚弱
最后还是撑不下去
还是进了院
知道自己没了时间为spm努力
心中默默定下的10A+目标更本是个玩笑
当然，也哭了
所以说呀，自己的感性更本没被控制好嘛
唯一做到的，是让自己的感情来得慢一些
而且发现其实不好
虽然说伤心，心痛的感觉的确来得慢，但没有去得快呀
可是感动也来得慢，
收到朋友的礼物，感动来得慢
没伤到自己，但伤了朋友
又想到
自己的确成功的变得无情
当人问我，你对某某人，某某事有什么感觉
我的答案如一， “没什么感觉”
其实不是没有，是压抑了
是逃避了
如果我真的要写出一首好歌
我应该不能再压抑自己感情了
谁能告诉我，
我应该继续对自己严厉吗？
后记 ： 如果能，谁想压抑自己，只是因为我没有能让我靠着哭的肩膀，没人能让我在他面前安心的露出我脆弱的一面，没人为我擦泪，没人能在我哭得稀里哗啦时，抱着我说，“宝贝，有我在。” 我的他，你在哪里？
无视粗口，谢谢 》。《
